Arcana
Форум проекта L2Arcana.ru => ТАВЕРНА => Тема начата: 1a0 от 21 Март 2011, 14:34:20
-
Недавно услышанные анекдоты, истории из жизни, вычитанные на днях приколы. Все что недавно заставило вас от души посмеяться - выкладывайте в этой теме.
-
Вот случай один был. Прихожу с работы, захожу на форум Арканы. Смотрю темка про ржачь. Думаю дай зайду поржу. Захожу вижу одно сообщение в теме. Просто оборжался от увиденного =))))))))
-
Баш рулит - самый жирный прикол из последних:
"ххх: Почему у Dr.Web название иностранное, его же в России разработали? Можно было и назвать по-русски.
ууу: Вирусоловъ инженѣра Данилова?" ;D
-
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
-
Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому:- Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
-
один из первых анекдотов l2 :
два гнома бегут, один другому: так!!! ты сегодня танк,а я дд ;D
-
до сих пор успокоиться не могу с этого демотиватора... ;D ;D ;D
(http://cs954.vkontakte.ru/u4246743/-7/x_4a92c8cb.jpg)
-
Стишок про Ла2:
Опытный дестр возле речки гулял,
Сзади Антарас к нему подбежал...
Хрястнули кости в могучей руке -
Труп динозавра плывет по реке.
-
(http://cs10722.vkontakte.ru/u63622725/109495663/y_304113a8.jpg)
-
(http://cs4277.vkontakte.ru/u63622725/109495663/x_551e4024.jpg)
-
(http://cs436.vkontakte.ru/u63622725/109495663/x_f50c5c65.jpg)
-
(http://cs9194.vkontakte.ru/u63622725/109495663/x_ef7cb065.jpg)
-
Собрал Царь Темного Эльфа, Светлого Эльфа и Орка, и сказал:
-у кого член не встанет получат замок, у кого встанет - казним.
Привязал он им на пречендалы колокольчики что б слышно было когда встаёт. Проходит рядом с ними Темная Эльфийка в секси наряде с большой грудью..."Дзынь-Дзынь" встал у Темного Эльфа - казнили. Подошла к ним светлая эльфийка, блондиночка, мило улыбнулась..."Дзынь-Дзынь" - не выдержал Светлый Эльф - казнили. Проходит орочка, покрутилась, по-позировала...Толку нету...Прошла мимо хуманша в бикини, повертела попой...тоже нет результата. Ну подходит царь к орку:
-Ну ты молодец, выдержал! Ну ты и мужик!
-Мужик?О_о Где мужик? "Дзынь-Дзынь".
P.S. кидайте картинки в соседнюю тему "весёлые картинки"
-
Собрал Царь Темного Эльфа, Светлого Эльфа и Орка, и сказал:
-у кого член не встанет получат замок, у кого встанет - казним.
Привязал он им на пречендалы колокольчики что б слышно было когда встаёт. Проходит рядом с ними Темная Эльфийка в секси наряде с большой грудью..."Дзынь-Дзынь" встал у Темного Эльфа - казнили. Подошла к ним светлая эльфийка, блондиночка, мило улыбнулась..."Дзынь-Дзынь" - не выдержал Светлый Эльф - казнили. Проходит орочка, покрутилась, по-позировала...Толку нету...Прошла мимо хуманша в бикини, повертела попой...тоже нет результата. Ну подходит царь к орку:
-Ну ты молодец, выдержал! Ну ты и мужик!
-Мужик?О_о Где мужик? "Дзынь-Дзынь".
улыбнуло
-
Что то мне кажется не совсем хорошо такое размещять. Думаю прежде чем выкладывать такое (маты, или пошлятину) надо думать головой.
-
Это по поводу Фоток Хевена
-
пардон)
я исправлюсь)
-
http://www.youtube.com/watch?v=KAwevQhyJz4 ;D после попойки пивка
-
Пара анектодов про орков, для затравки.
На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!
-
10 заповедей пвп
1. Около 3 человек против тебя - это фулл пати.
Около 3 человек за тебя - это ты и твои окна, в крайнем случае - ты, твой друг (который, конечно же, настолько мал лвлом, что не может нормально противостоять врагу) и ваши окна.
2. Враги - всегда под фулл бафом, всегда с полным хп.
Свои - на бутылках и селфах.
3. Больше 9 человек против тебя - 2 фулл пати.
Больше 9 человек за тебя - это пати (половина в афк, естественно) и окна-баферы.
4. Чужие самоны приравниваются к игрокам, свои даже не упоминаются.
5. Если у врага есть есть что-нибудь из Б грейда - это значит он весь в Б.
Если у тебя Б шмот и С пушка (даже если это хома +10) - ты в С.
6. Если враг не пришел отомстить после поражения - то он трус и лузер.
Если ты не пришел отомстить после поражения - это значит, что у тебя есть занятия поважней, чем гонять нубов.
7. Лаги могут быть только у тебя и твоих союзников, у врагов лагов не бывает, бывают только жалкие отмазки.
8. Важно перечислить все проблемы, которые помешали - афк, кончились соски, кончились бафы, свернулось окно, пропал скилл с панели. У врагов, как вы уже догадались - проблем не бывает, бывают только жалкие отмазки.
9. Если свой сказал что-то матом на врага - значит его вывели из себя\у него был сложный день\он пьян (вырвалось вобщем).
Если враг сказал что-то матом на твоего союзника\тебя - значит все алли врага это толпа отмороженных малолеток и моральных уродов.
10. На осаде сторона врагов - тупой зерг, если побеждающий, то ТОЛЬКО количеством (понятно, что онлайн врагов должен составлять не меньше 80%).
Сторона союзников - небольшая организованная группа, составляющая 35-40% алли, и это понятно, ведь у союзников есть неотложные дела и личная жизнь (не то, что у задротов-врагов).
-
10 заповедей пвп
1. Около 3 человек против тебя - это фулл пати.
Около 3 человек за тебя - это ты и твои окна, в крайнем случае - ты, твой друг (который, конечно же, настолько мал лвлом, что не может нормально противостоять врагу) и ваши окна.
2. Враги - всегда под фулл бафом, всегда с полным хп.
Свои - на бутылках и селфах.
3. Больше 9 человек против тебя - 2 фулл пати.
Больше 9 человек за тебя - это пати (половина в афк, естественно) и окна-баферы.
4. Чужие самоны приравниваются к игрокам, свои даже не упоминаются.
5. Если у врага есть есть что-нибудь из Б грейда - это значит он весь в Б.
Если у тебя Б шмот и С пушка (даже если это хома +10) - ты в С.
6. Если враг не пришел отомстить после поражения - то он трус и лузер.
Если ты не пришел отомстить после поражения - это значит, что у тебя есть занятия поважней, чем гонять нубов.
7. Лаги могут быть только у тебя и твоих союзников, у врагов лагов не бывает, бывают только жалкие отмазки.
8. Важно перечислить все проблемы, которые помешали - афк, кончились соски, кончились бафы, свернулось окно, пропал скилл с панели. У врагов, как вы уже догадались - проблем не бывает, бывают только жалкие отмазки.
9. Если свой сказал что-то матом на врага - значит его вывели из себя\у него был сложный день\он пьян (вырвалось вобщем).
Если враг сказал что-то матом на твоего союзника\тебя - значит все алли врага это толпа отмороженных малолеток и моральных уродов.
10. На осаде сторона врагов - тупой зерг, если побеждающий, то ТОЛЬКО количеством (понятно, что онлайн врагов должен составлять не меньше 80%).
Сторона союзников - небольшая организованная группа, составляющая 35-40% алли, и это понятно, ведь у союзников есть неотложные дела и личная жизнь (не то, что у задротов-врагов).
Весёлая весч :)
-
Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом,
прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл
плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая
мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас. - Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт.
- Не хочешь передохнуть?
шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать
в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил шилен кнайт.
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
-
http://www.youtube.com/watch?v=aMU06ADrjCQ&feature=player_embedded
Зачётное видео _)
-
"Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
""На посошок"" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool... "
-
Ахаха. Зачет )
-
(http://s48.radikal.ru/i121/1110/58/6a5917cb4543.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
техподдержка реальности (http://www.youtube.com/watch?v=NDHgTCnr-Iw)
-
http://www.youtube.com/watch?v=eyDcTHk0nas&feature=player_detailpage#t=0s (http://www.youtube.com/watch?v=eyDcTHk0nas&feature=player_detailpage#t=0s)
:acute:
-
xxx: Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне, они смотрят вслед проползающим путникам. На вопрос, где можно напиться, они долго обсуждают, нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу, что нет, тебе, брат, вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины, по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец.
xxx: Е****е ИТ-форумы.
-
Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо! :D
-
ВНИМАНИЕ!!!
Министерство здравоохранения РФ предупреждает об участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания тяжелое инфекционно-психологическое заболевание. Сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции, хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности.
Бактерия Lineage II; в настоящее время на территории РФ распространены виды: С1, С2, С3, С4, С5, С6 interlude, kamael, gracia, freya, goddess of destruction.
Симптоматика болезни:
У больного появляются чёрные руги под глазами, он постоянно находится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакция как правило "лагаю". Сильно изменяется лексикон, в нём появляется масса слов, не пренадлежащих к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованными из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо абревиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2-4 буквы, причём активный словарный запас больного составляет около 10-20 слов, наиболее употребляемые из которых: "ку", "бб", "плз", "спс", "нз", "ВТС/WTS", "ВТБ/WTB", "лвл", "пвп", "пк", "ЛОЛ", "лаги", "хз". При писменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как "чебурашка", до тех пор, пока ему не будет сообщено, казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по русски. Если вы подозреваете, что челоек может быть заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продавать в магазинах кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная еденица "руб." и сколько это будет в "А" или "АА". Попав в отдел товаров для детей и изчив наименования товаров, может с криком "УРА! Наконец-то нашёл!" скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не смотрит на её качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца "грейд этого верха". Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, поднять над головой плакат "WTS джинсы низ дешево". Перед ответственными делами (сдача экзамена, начало нового проекта, вызов к начальству) может обратиться к окружающим с просьбой "баф плиз". Возвращаясь домой, больной долго копается в сомке, карманах, за пазухой, затем бормочет "блин кончились" и кричит "ВэТэБэ СОЕ", не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта.
Меры предосторожности:
МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности линейкоманией. Избегайте общения с инфецированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слшать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные носители информации. В них может содержаться бактерия. Если такой носитель попал к вам в руки, постарайтесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру подключенному к сети интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорично откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа являются отсутствие компьютера или интернета.
Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелане тратить деньги на оплату интернета, низкое качество соединения или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода.
Методы лечения:
Линейкомания с трудом поддаётся лечению. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой неполностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным. Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ к компьютеру, интернету, удалить бактерию с компьютера больного или. особенно "акк" больного. Хотя в некоторых это может замедлить развитие болезни (существуют гипотезы о вызможном лечении шоковой терапией), однако это в подовляющем большинстве случаев приводит к дипрессии, истерии и даже, в особо тяжких случаях, к суициду.
Министерство здравоохранения РФ презывает к бдительности перед лицом новой чумы ХХI века. только вместе мы сможем остановить эпидемию
-
а вот интереснейший пост: а как вставить скриншот? ибо есть 1 проблема, и только админ может справится с ней
-
;D
[вложение удалено администратором]
-
(http://30.media.tumblr.com/tumblr_ly5zghHcag1qfjjglo1_500.jpg)
-
Внук спрашивает дедушку бишопа:
-Дедушка, правда ли, что ты в молодости, в одиночку фулл пати убил?
Старый бишь задумался. И ответил:
- Ну как сказать убил... Просто не отхилил ...
(Кто-то с клана шутил)
-
Про биша жесточайший баян)_))
-
(http://s017.radikal.ru/i444/1202/df/51b81a2e0816.jpg)
Не знаю, мож баян, но особо нигде не встречал)))
-
;D
-
ХХХ: пошла вторая неделя как я жалею, что купила айфон! А так мечтала…
YYY: солнце, айфон - это как 25-сантиметровый член. Иметь хотят все, но реально, чтобы начать доставлять удовольствие, надо вначале как следует научиться им пользоваться!
-
(http://s018.radikal.ru/i507/1202/8f/accfc191a3e6.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
хахаахха бетман :DDDD
-
Всех с днем влюбленных)
(http://i047.radikal.ru/1202/ab/a7d607db2530.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://bestpics.ru/full/rjaka.JPG)
-
http://bestpics.ru/full/rjaka.JPG
моя девушка увидев эту фото сразу же предположила "может быть людочка где-нибудь внизу?"
-
могу заверить что внизу никого нет =) да и подпись "людочка" сделана на фото :D
-
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! :D
-
Читаем. Коментируем. http://spirhuck.livejournal.com/737.html (http://spirhuck.livejournal.com/737.html)
-
Вот накопал тут ... :-[ Старенькие вещи , но радуют .... :
==================================================================================
Внимание клан, сходка в субботу! Идем сдавать сперму и с полученных средст донатиться!
=========================================================================
Идет фарм тиады, перед заходом в главную комнату кл говорит в вентру:
кл - Так, сейчас консты ххх ууу идут налево, консты хух уху идут направо. Напоминаю. что лево это та рука в которой у вас щит!
х: а у кого нет щита?)
у: а гладам чо делать то???
z: блин, кастеты то одинаковые. куда бежать то?)
==========================================================================
У другана статус в контакте- Скачал Linege2, щас на выходных заценю...
Чуть ниже системная запись - обновлено 345 дней назад
==========================================================================
xxx:Тактику боя в пвп против любого раскажу как надо битса спрашивайте!
yyy: Как нада битса протев дварф мистика?
А то он сцука сначала кансел, патом сайленс, патом анкор, патом стун, патом крафт уранавава стержня и насаживает миня на ниво(((((((
============================================================================
xxx:слушай
ххх: нам пора расстаться
ххх: почему ты молчишь?
ххх: ты обиделась?
ууу: чтоб ты на моих слезах подскользнулся,ублюдок!!!!!!!!!!
ххх: какого хера ты раздала эпик бижу нубасам?!?!?!?!
ууу: чтоб ты понял,какая я у тебя золотая, и как терпела твою л2. А терь сиди и задрачивайся. Ололололо...XD или как там у вас
============================================================================
девушка (21:26:54 25/01/2011)
привет как дела?
что делаешь?
с кем делаешь?
часто делаешь?
всем делаешь?
а мне сделаешь?
я (21:27:54 25/01/2011)
ммм
я (21:28:06 25/01/2011)
это допрос?)
девушка (21:28:15 25/01/2011)
Да
я (21:31:10 25/01/2011)
дела нормально,играю,с кланом,последнеее время зачастил,да всем если попросят,тоже бафну если хочешь...хДД
===========================================================================
С форума игры. Конец января.
xxx: Меня взломали примерно в конце ноября. Не смог написать раньше потому что был в печали
============================================================================
ххх: а вы представте что в реальном мире тоже существуют критудары )))например получаешь зарплату, кританул и тебе в 4 раза больше денег дали ^_^
ууу: угу.. чихнул с критом - весь пол в соплях...
zzz: пошел посрать, кританул и... даже страшно представлять xDDD
еее: моргнул с критом - лопнули глаза..
ххх: да ну вас... :(
-
зачетно))))
-
;D :D Класс !!! поржал ))
-
(http://s.bash.org.ru/img/zw4abnyf4ahvagtq414105.jpg)
-
http://rololo.ru/kak-ubit-dvuch-zlodeev-odnoy-puley-6-foto
-
(http://s52.radikal.ru/i136/1203/04/6c4a5cc4c8b1.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://top-gid.ru/uploads/posts/2012-02/1328535149_1328532207_podborka_62.jpg)
-
(http://s019.radikal.ru/i616/1203/59/3d3bb59068d0.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://cs304913.userapi.com/u27619991/-14/x_73ded929.jpg)
-
(http://cs11109.userapi.com/u5589825/-14/x_461b044b.jpg)
-
- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...
v6
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду.
В общем, еле успел до приезда криминалистов.
v6
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
v6
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
v6
Мой бывший - Гуру смеха, так извращенно мой мозг не тр**ал ешё никто..
v6
Все мужики-сволочи, а кто не сволочи-с теми скучно.
v6
на день рождения степана
готовить лене было лень
но свечку всё-таки воткнула
в пельмень
-
(http://s019.radikal.ru/i641/1204/48/3d1425e84fb1.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
- Откуда у тебя топор?
- Мне Королева Эльфов дала.
- Заебись, а топор откуда?
-
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой.
Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой,
набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой.
Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.
6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп,
удаляет токсины из кожи головы, и стимулирует рост волос.
8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в
морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и синяков.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой,
закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и
используйте настойку в качестве микстур при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых
ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах,
чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водки две чайные ложки
молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
1
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите
несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, пpотрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от запаха ног, помойте их с водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.
И, наконец, просто выпейте её. Вы продезинфицируете все сразу, и изнутри!!!
Daily
-
Ой, это был копипаст темки с названием:
20 способов полезного применения водки
-
Спиртом на ос и мух эфективнее брызгать)
-
Zergius: Вот что линяга с людями творит..Иду по улице, вижу карапуз с 2 пластмассовыми мечами одинаковыми бегает.. думаю - откуда у нуба дуалы?..
Щас у меня и двух дружбанов в жизни этап перемен.Каждый типа рвет свою карму.Я бросил все нах и смылся из родного захолустья работать в Москву. Второй кадр бросает оччень хорошо оплачиваемую работу с формулировкой "не моё, млять". Но третий...Третий сделал всех. Я его УВАЖАЮ. Он порвал свою карму фклочья. ОН СЦУКО УДАЛИЛ ЛИНЕЙКУ!
онлайн игра, обсуждение квестов
Max Art: Круз вон с нами ходить по вечерам больше не сможет - ему жена устроила истерику :)
Max Art: мол звонит кто-то на мобильник и сбрасывает. Кто? Конечно же, любовница!
Max Art: Круз пытался объяснить что его зовут варов бить, но жена не поверила почему-то
xxx:
прикинь) у меня у друга родился ребенок на мой др
xxx:
11.11.11.
yyy:
огого
xxx:
они до сих пор не дали ему имя
yyy:
Надо какое-то эпическое дать
xxx:
ага
yyy:
Антарас...
Как бы обьяснить начальству, что контракт был заключен во время совместного похода на рейдбосса?
lineage:
xxx
- куплю вещи d с b грейда в пм
- нубов просьба не писать мне в пм со своими вопросами!!!
xxx
- ну вот, один уже написал.
yyy
- что написал?)
xxx
- говорит что такое нуб?
Online
Алина Валерьевна
- Дорогой, где ты был?
- Варов сливал!
- Но доспех сухой и почти не пахнет!
- А ты хила понюхай!
-
Пaрень, познaкомившись с девушкой, гуляет вечером по пaрку. Устaв, присели нa скaмейку, продолжaют рaзговор. Через время пaрню зaхотелось отлить. Встaл и подошел к кустaм. Нaчaл отливaть.
Тут рaздaется громкий мужской голос:
- Хорош ссaть, ты урод!
Пaрень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербaрий собирaю?
;D
-
(http://s54.radikal.ru/i143/1209/50/a369f15de84c.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
xxx: У меня две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
yyy: с хорошей
xxx: Хоть сервер и упал, мы его починим в течение часа.
yyy: а плохая?
xxx: Сервер упал!
yyy: ДА ЛАДНО!?
xxx: У нас свобода действий, я не виноват, что ты квесты берешь в неправильном порядке!
-
научу кидать. качественно, дорого. предоплата 3000 р.
-
xxx:Сервер упал, когда включат?
admin:Не кипишуйте, щас чайник вскипятим, включим
-
...И поделил отец наследие своё с троими сыновьями...
.....-"ахринеть",- сказал четвёртый сын.
-
1: чем хочешь заниматься после школы?
2: я хочу причинять людям добро. беспощадно и неотвратимо!
-
Жили были три сестрички
И пошли они в магички,
Только вышел у них спор -
О стихиях разговор.
Их подслушал орк-шаман
И сказал - ну балаган
Вы устроили однако.
Чуть еще и будет драка.
Рассужу как на духу.
Вы согласны? - те - Угу.
Посмотрев на них игриво
Так сказал орк похотливый:
Коль размерчик нулевой,
То стрелять тебе водой,
Канселить врагов безбожно,
Только с маной осторожно.
Ты, красавица, с вторым
Огоньком зажги своим.
На атаки не скупись -
От души повеселись.
Пышногруда как хохлушка,
Только темная, девчушка,
Ветром будешь ты стрелять,
Сало, фиры раздавать.
Вам по нраву выбор мой?
- Орк, а ты хоть кто такой? -
Догадались вдруг спросить -
кто же смог их рассудить.
- Деспот. Не боись, не съем,
А возьму вас в свой гарем.
Да шучу, возьму вас в пати,
Чтобы вместе нам играти.
Познакомлю с остальными,
Сопартийцами моими.
Начинаем мы с меня, -
Супер-мега-бафер я.
Чтобы быстро кастовать,
Мощно магией стрелять,
От врагов не огребать,
Должен в пати я не спать,
А иначе всем капец...
Светлоух - эльфийский жрец.
Хоть на педа он похож,
Парня, девоньки, не трожь.
Бафать, ману лить вам будет
И про биша не забудет.
- Биша? - Хилер в пати есть,
Что не можно глаз отвесть,
Когда ждут, что он похилит,
Ну а он отчалил есть.
А коль дам ему пинка,
Хилить будет он всегда.
- А вон тот? По виду знатный.
- Это некрофил наш штатный,
Любит с трупами играть,
Некромансер, его мать...
Вот невеста светлоуха
Что-то шепчет там на ухо.
Жрица темная она,
Но ревнива, вот беда.
А те двое - день и ночь,
Дуо станцевать непрочь.
Пати будут развлекать,
Танцы-песни сочинять.
-
побывал тут на днях в лаборатории где сдают смерматограмму. там кроме телека и порножурналов на стене висят серверный шкаф с роутерами и какими-то модемами...
журналы и телек для обычных людей, а серверный шкаф для одминов.
у кого на что :o
-
а чем ты там занимался??? :D :D :D
-
(http://s019.radikal.ru/i601/1301/57/4f51cddb579c.jpg) (http://www.radikal.ru)